quinta-feira, 31 de março de 2011

Britney Spears aceita participar Jackass 3

É o fim das patricinhas! Hahahahaha...
A próxima parece que é a Paris Hilton...

Rango - Animação

Rango é um camaleão com crise de identidade que, ao se ver numa cidade do velho-oeste infestada de bandidos, transforma-se sem querer em herói e é forçado a protegê-la. Naturalmente, acaba enfrentando mais dificuldades do que poderia imaginar. Johnny Depp empresta a voz ao personagem.
Rango é um filme divertido com uma qualidade de imagem impressionante. A perfeição dos detalhes, o som e até mesmo o roteiro, que em filmes de animação geralmente são fracos, estão muito bons nesse filme. Em alguns momentos do filme acabei esquecendo que era animação de tanta perfeição na imagem.

RT = 8,0
EE = 10
E = 0,5
MF = 0.0
Avaliação do filme: 9,25

RT: Roteiro do filme
EE: Efeitos Especiais Computadorizados
E: Emoção causada pelo filme, tristeza, susto, alegria... Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final
MF: Movimentação Feminina, Rala e rola, cenas que fazem o filme valer um pouco mais a pena.  Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final .


Assista o Trailer

Casal possui a maior coleção de bonecas infláveis

Bob mora com a esposa, Lizzie Gibbins. E com mais 240 bonecas infláveis. O casal de Herefordshire, no Reino Unido, tem a maior coleção do mundo, conforme o “The Sun“.
Os cônjuges compartilham o hobby de escolher, vestir e dar nome as suas “meninas”. Uma vez por mês, Bob e Lizzie, 60 e 55 anos, respectivamente, vão às compras em busca de novos trajes, perucas e maquiagem. Até agora, eles já gastaram cerca de R$ 265 mil.
Cada boneca, feita de silicone, pode custar quase R$ 20 mil. Mas o casal também “adota” modelos tradicionais – aquelas infladas com ar, que são mais baratas.
O homem garante que, embora muitos proprietários usem suas bonecas para o sexo, ele nunca teve esse tipo de interesse. E, provavelmente, se tivesse, levaria uns sopapos da esposa.

Classificados

CARROS
Vendo – Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM - Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA - Negão sarado, 2,15m. Calço 49 e tenho algo maior que a barriga e não é o beiço.
Venha e descubra porque o meu apelido é “Bomba de Gasolina”.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospre sso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO - Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com o João, vulgo “Nelson Ned”.
Tel: 5432- 1098
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CELA - Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com Nicolau dos Santos Neto (Juiz TRT SP).
Tel: (171)-2254-9798 – Ramal 171
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EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO - Cão e sogra perdidos. Procura-se. Recompensa só pelo cão.
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MÁQUINA - Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA - Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO - Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA - Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES - Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.


Fonte: Não Clique Aqui

quarta-feira, 30 de março de 2011

Atividade paranormal - Tóquio - Terror

Mais uma entrada na franquia Atividade paranormal, desta vez ambientada na capital japonesa. Depois de um intercâmbio em San Diego, nos Estados Unidos, uma estudante sofre um acidente de carro e quebra as duas pernas. De volta para Tóquio, a moça começa a conviver com a presença constante de uma entidade sobrenatural. Ao perceber algo estranho, o irmão dela passa a filmar tudo que acontece enquanto eles dormem. E o que eles descobrem cada vez que assistem aos vídeos é apavorante. Agora, o terror vai destruir uma família e todos que tentarem se aproximarem deles.

Curiosidades:
» Paralelamente com 'Atividade Paranormal 2', os orientais filmaram esta continuação japonesa.

O filme é tão bom quanto os outros. Preciso confessar que depois de assistir os dois filmes anteriores o "Atividade Paranormal Tóquio" em alguns momentos parece ser um pouco repetitivo, mas nem por isso o filme deixa de ser emocionante, eletrizante e assustadoramente aterrorizante.

RT = 9,8
EE = 9,2
E = 1
MF = 0
Avaliação do filme: 10

RT: Roteiro do filme
EE: Efeitos Especiais Computadorizados
E: Emoção causada pelo filme, tristeza, susto, alegria... Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final
MF: Movimentação Feminina, Rala e rola, cenas que fazem o filme valer um pouco mais a pena.  Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final .

Assista o Trailer se for capaz

Charge

Subliminar

Conto proibido

terça-feira, 29 de março de 2011

Estudante põe virgindade à venda em site holandês

'Noëlle' teria recebido uma oferta de 7.500 euros. 'Ela sabe o que quer: dinheiro', diz dona de agência.

Uma estudante de 21 anos colocou sua virgindade à venda na internet através de uma agência holandesa de acompanhantes. Segundo o jornal "Nieuwsblad", a jovem que se identifica como "Noëlle" teria recebido uma oferta de 7.500 euros (R$ 17,5 mil).
'Noëlle' teria recebido uma oferta de 7.500 euros. (Foto: Reprodução/Site oficial)
De acordo com o periódico, o site em que está sendo realizado o leilão da virgindade destaca que "Noëlle" é uma garota doce e inocente. O site afirma ainda que quem oferecer o maior lance poderá passar 24 horas ao lado da jovem.
Segundo Sarah Zentjens, dona da agência de acompanhantes na Holanda, "Noëlle" teve a ideia depois de ter lido na internet que uma jovem americana chamada Natalie Dylan havia leiloado sua virgindade pela web.
Sarah destacou que "Noëlle" é doce é inocente, mas não é boba. "Ela sabe o que quer: dinheiro", disse ela.

Aprenda a cair de boca

Mãe injeta Botox na filha de 8 anos

A britânica Kerry Campbell, 34 de idade, chocou o Reino Unido ao aplicar injeções de botox na filha de apenas oito anos.

A mulher, que mora em Birmingham, disse que realiza sistematicamente o procedimento, pois quer transformar a filha Britney em uma estrela - "modelo, atriz ou cantora no futuro".

A menina recebe as injeções de botox da mãe, que é esteticista, uma vez a cada três meses.

O caso revelado pelo jornal inglês The Sun repercutiu de tal maneira que a Promotoria de Menores e Incapazes abriu um procedimento para a realização de perícias e apuração de eventuais responsabilidades.

segunda-feira, 28 de março de 2011

Subliminar

Motorista se distrai com mulheres seminuas em protesto e bate carro

Caso ocorreu em Holllywood, no estado da Califórnia. Protesto era promovido pelo grupo ambientalista PETA.


 Um protesto com mulheres seminuas do grupo ambientalista PETA, na terça-feira (22), em Holllywood, no estado da Califórnia (EUA), provocou um acidente. Um motorista se distraiu e acabou batendo na traseira de outro veículo. No momento, a emissora de TV "CBS" entrevistava uma jovem e acabou flagrando o acidente (assista).

Ovelha dá à luz a filhote de cachorro

O fazendeiro Liu Naiying, da província de Shaanxi, na China, ficou assustado ao descobrir que uma de suas ovelhas pariu um filhote de “cachorro“. O animal, embora tenha , tem rosto, patas e caudas de um canino. O homem garante que, em vinte anos trabalhando com ovinos, nunca viu nada parecido.
Conforme o “Metro“, o Liu contou que estava pastoreando quando viu a ovelha mãe lambendo sua cria, ainda molhada do parto. O cão-cordeiro recebeu o nome do “Woolly“. Segundo o proprietário, o animalzinho brinca como um filhote de cachorro.
O bicho estranho já está atraindo olhares curiosos para a propriedade de Liu. Os veterinários, no entanto, salientam que é impossível uma ovelha dar à luz um cruzamento com um cão. O mais provável é que se trate apenas de uma ovelha anormal.

domingo, 27 de março de 2011

Terremoto de magnitude 6,5 atinge o Japão

A Agência Meteorológica Japonesa emitiu um alerta de tsunami para o litoral da província de Miyagi

Um abalo de magnitude 6,5 atingiu o nordeste do Japão nesta segunda-feira, hora local, informou o instituto geológico, dando origem a um alerta de tsunami.

A Agência Meteorológica Japonesa emitiu um alerta de tsunami para o litoral da província de Miyagi, que foi devastada pelo terremoto seguido de tsunami em 11 de março passado.

terça-feira, 22 de março de 2011

Por que cerveja é melhor que homem

  1. A cerveja não joga futebol.
  2. A garrafa de cerveja permanece sempre dura.
  3. A cerveja só espirra se você chacoalhar.
  4. A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.
  5. A cerveja não arranja desculpas sábado à noite.
  6. A cerveja não confunde os nomes.
  7. A cerveja não vira de lado e não ronca.
  8. Várias cervejas juntas não discutem futebol.
  9. As cervejas não falam de outras mulheres.
  10. A espuma da cerveja tem paladar agradável.
  11. A cerveja não te troca pelo Edmundo.
  12. A cerveja não larga meia suja no banheiro e mija fora do vaso.
  13. A cerveja não diz que não vai doer.
  14. A cerveja não arrota e nem fala de boca cheia à mesa.
  15. A cerveja não larga a tampa da privada levantada.
  16. A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.
  17. Quando envelhece não fica careca e barriguda.
  18. A cerveja não olha para outras mulheres.
  19. A cerveja é sempre agradável.
  20. É você quem sempre escolhe a sua cerveja.
  21. Você nunca se engana com uma cerveja.
  22. Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentado.
  23. Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.
  24. Você não irá engravidar de uma cerveja.
  25. As cervejas não ficam te comparando entre elas.
  26. A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.
  27. A cerveja não faz comentários idiotas.
  28. A cerveja não é um ser inferior e recalcado.
  29. A cerveja não é machista.
  30. A cerveja não diz que trabalhou demais e não quer nada além de dormir.

Stand up comedy de Rafinha Bastos (A música)

Dra. Lúcia responde

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de t
ransar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber por
 que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Débora e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.   Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

segunda-feira, 21 de março de 2011

Crack do photoshop

Homem viverá 6 semanas tomando apenas cerveja e água

Seis semanas só bebendo cerveja. Paraíso? Não para o J. Wilson, morador de Iowa, nos Estados Unidos. Embora a ideia tenha mesmo um fundo religioso. Wilson pretende viver durante 46 dias ingerindo apenas cerveja – e água, porque o corpo precisa de hidratação – como uma forma de repetir um ritual realizado por monges há mais de 300 anos.
Editor de um jornal, o homem quer se conectar com os monges alemães de Munique, que usavam a bebida como alimento durante o período de jejum da Quaresma. Wilson garante que o assunto é sério, e pode até virar livro. As seis semanas da empreitada serão monitoradas por um médico e um conselheiro espiritual.
Conforme a “CBS News“, serão consumidos cerca de dois litros de cerveja por dia, equivalente a 1,2 mil calorias. No blog em que relata os passos de seu feito, o bebum religioso diz que a cerveja – uma receita especial, mais forte – era considerada uma espécie de “pão líquido“.

Terça Insana - Irmã Selma

Dicas de trânsito

Dicas rápidas para você aprender a não f... com os outros motoristas que
sabem dirigir.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você
não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias
a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver
alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta
ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se
deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem
algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro !!!!

9. Essa é para você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua
moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que
você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos
outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de
deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia
uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa,
deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário
de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do
carro e fazer todo mundo andar a 40 Km/h para ver a viatura nova com a
porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem
anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e
atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros para
achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai
fazer agora?

sábado, 19 de março de 2011

Os 25 melhores gols do mundo

Maria do Big Brother Brasil 11 - Filme erótico

A participante Maria do BBB11 é atriz e modelo. Como atriz pornô, já interpretou a personagem Meg Melillo para o site DreamCam (site porno). Dona de um corpinho sedutor, Meg Melillo fazia a cabeça do público virtual com suas performances sensuais diante de uma webcam . Confira clicando aqui a atuação de Maria BBB11 como Meg Melillo.

Eu juro que eu não olhei!

Subliminar



Para ver as mensagens subliminares do word primeiro você precisa entender a explicação, As torres gêmeas ficavam na quadra 33 em um bairro de nova Yorque, logo quadra 33 se representa assim (Q33) e nova Yorque assim (NY) juntando tudo isso faça o seguinte

1. Abra o Word
2. Escrevam em letras maiúsculas: Q33 NY (o nome do avião que bateu no primeiro edifício, 11 de Setembro 2001).
3. Aumentem o tamanho da letra para 72.
4. Mudem o tipo de letra para Wingdings.
5. Veja o resultado.


Você pode fazer no seu computador, más exixte mais digite 1.Digite =rand(200,99)
2.Aperte enter.
Veja o resultado, aparece dezenas de vezes (A ligeira raposa marrom ataca o cão preguiçoso)

Outras curiosidades:

Dia do ataque = 11

11 de Setembro é o 254.º dia do ano: 2 + 5 + 4 = 11

Depois de 11 de Setembro ficam faltando 111 dias até ao fim do ano.
119 é o código telefônico para o Iraque/Iran: 1 + 1 + 9 = 11
Aliás, 911 é o número telefônico de emergência nos EUA
As 'Twin Towers' — edificadas lado a lado — pareciam o n.º 11
O primeiro vôo a bater numa das torres era o vôo n.º 11
Estado de New York - é o 11º estado a pertencer à União Americana dos Estados Unidos
New York City - 11 Letras
Afghanistan (ou Afeganistão) - 11 Letras
The Pentagon - 11 Letras
Ramzi Yousef - 11 Letras (autor do atentado ao WTC in 1993)
O Vôo 11 - tinha 92 passageiros a bordo : 9 + 2 = 11
O Vôo 77 - tinha 65 passageiros a bordo : 6 + 5 = 11

quinta-feira, 17 de março de 2011

Terça Insana - Eu Fico Puto!

v

Passe livre - comédia

O filme conta as aventuras de Rick (Owen Wilson) e Fred (Jason Sudeikis) dois amigos bem malucos. Os dois são casados e estão cansados da rotina matrimonial.
               Por sorte ambos recebem um inusitado presente de suas esposas: uma semana livre na qual podem fazer tudo o que quiserem.
               Sem dúvida os dois caem na farra e no começo tudo corre bem até que… Aos poucos os amigos começam a descobrir que a vida de solteiro não é tão maravilhosa quanto eles imaginavam.

Todas as mulheres deveriam olhar esse filme e verem de fato como os homens agem, pensam e são. Isso tudo, principalmente perto de outros homens ou quando estão sozinhos.
O filme mostra o que todos os homens que amam de verdade fariam na ausência de sua amada!
Mulheres, não duvidem dos homens e sim aprendam entende-los.
Nós somos tudo o que vocês sempre sonharam.



RT = 8,6
EE = 0
E =0,6
MF = 0.8
Avaliação do filme: 5,8

RT: Roteiro do filme
EE: Efeitos Especiais Computadorizados
E: Emoção causada pelo filme, tristeza, susto, alegria... Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final
MF: Movimentação Feminina, Rala e rola, cenas que fazem o filme valer um pouco mais a pena.  Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final .

Subliminar

quarta-feira, 16 de março de 2011

Gordinho se esborracha na piscina

Stand up comedy de Rafinha Bastos (Casamento)

Como dar um tapa na cara

Como dar um tapa na cara

Led Zeppelin-Stairway to Heaven

A mãe natureza sabe o que faz

Pinpoo apareceu - Aposentada recebe cão que pode ser o desaparecido em voo no RS

Depois de um telefonema de um funcionário do Aeroporto Salgado Filho, em Porto Alegre, a aposentada Nair Flores, 64 anos, teve renovada a esperança de encontrar o seu cão de estimação "Pinpoo". Um cachorro muito parecido com ele foi encontrado na segunda-feira (14), em Alvorada (RS).

"Pinpoo" teria fugido antes de embarcar no voo que iria de Porto Alegre (RS) para o Espírito Santo, em 2 de março.

"Um cão foi encontrado por uma pessoa em Alvorada (RS), na rua, e foi levado ao aeroporto. Eles então me ligaram e fui ver o cachorro. Ele é idêntico ao meu Pinpoo, não rejeita meus carinhos, mas também não me reconhece", afirma Nair ao G1.

Com muitos ferimentos, o cão encontrado em Alvorado foi levado a uma clínica em Porto Alegre, onde recebe atendimento. "Ele está em estado lamentável, muito machucado. Não me reconheceu e fugiu do banho, o que é estranho porque ele pedia para tomar dois banhos por dia. São coisas que ele não poderia esquecer em poucos dias. Mesmo assim tenho esperança que seja ele porque é igualzinho. Até a cortadinha que dou no pelo acima dos olhos, para não prejudicar a visão, é igual", diz a dona.


Cão desaparecido no RS fugiu antes de embarque em aeroporto, diz aéreaDona procura cão que deveria ter embarcado em voo para o ESSegundo a aposentada, a idade dos animais também coincide. "Pelas unhas e pela dentição os médicos afirmam que esse cão tem cerca de 11 meses, como o Pinpoo. E o peso também é o mesmo registrado quando iríamos embarcar", afirma.

Nair, que na ocasião do embarque pagou R$ 684 mais a caixa pelo serviço de transporte do animal à empresa Gol, registrou um boletim de ocorrência sobre o sumiço do animal. Segundo informações da Gol, 'Pinpoo' passou por todos os procedimentos previstos pela legislação, mas no trajeto para o avião forçou a grade da embalagem que o transportava e fugiu para a área restrita do Aeroporto Salgado Filho.

Exame de DNA
Sem o reconhedimento do cachorro, a única alternativa para descobrir se o cão encontrado é mesmo Pinpoo é, segundo Nair, um exame de DNA.

"Preciso urgente de um exame de DNA para saber se é mesmo o Pinpoo, porque ele está irreconhecível. Esse será, no entanto, um exame trabalhoso e caro porque temos que colher material da mãe de Pinpoo, em Guarapari, no Espírito Santo, e desse cachorro aqui em Porto Alegre", explica.

A aposentada espera contar com o apoio de uma clínica que queira fazer o exame, apesar do transtorno do deslocamento até Guarapari (ES). 'Pinpoo' mescla as raças pincher e poodle, por isso tem este nome.

terça-feira, 15 de março de 2011

Filme pornô em 3D

Site ajuda a encontrar sanitários

Imagine que você viajou para um país estrangeiro e no meio da rua bateu aquela vontade incontrolável de ir ao banheiro. Em terras estranhas, fragilizado pela necessidade, você pode considerar muito útil ter uma ajuda para encontrar um lugar seguro onde possa aliviar o aperto. Essa é a proposta do site Safe2Pee.
Basta digitar na busca o nome da cidade para receber sugestões de toaletes, com localização apontada em mapa. Conforme os criadores da ferramenta, a preocupação é ajudar as pessoas a evitarem banheiros públicos onde possam ser vítimas de assédio, discriminação e violência.
Atualmente, conforme os números indicados pelo próprio site, são quase 3 mil banheiros cadastrados em mais de 700 cidades. A lista é formada com colaboração dos usuários, que fornecem endereços e dados sobre gênero ao qual o banheiro está disponível, existência de acessibilidade para deficientes físicos, se é grátis ou não e comentários.

Subliminar

Sonho de consumo

Amei este carro, pena que ele foi projetado para a Barbie pequena!

segunda-feira, 14 de março de 2011

A furia do Zangief do Street Fighter

Tsunami forma redemoinho na costa do Japão

Charge

127 Horas - Drama

Em maio de 2003, o alpinista Aron Ralston (James Franco) fazia mais uma escalada nas montanhas de Utah, Estados Unidos, quando acabou ficando com seu braço preso em uma fenda. Sua luta pela sobrevivência durante mais de cinco dias (durou 127 horas) foi marcada por memórias e momentos de muita tensão, relatados em um livro. Baseado em fatos reais.

É um filme monótono, editado como se fosse um documentário o filme se passa no deserto Americano. Acabei olhando porque se tratava de um filme baseado em fatos reais e tive a indicação de um amigo, se bem que esse amigo, não serve muito como referência, pois tem medo de assistir filmes de terror e de suspense. Ele tem medo mas é macho, muito macho! Hehehehehe...

RT = 6,8
EE = 2
E =0,1
MF = 0
Avaliação do filme: 4,5

RT: Roteiro do filme
EE: Efeitos Especiais Computadorizados
E: Emoção causada pelo filme, tristeza, susto, alegria... Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final
MF: Movimentação Feminina, Rala e rola, cenas que fazem o filme valer um pouco mais a pena.  Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final .

Mulheres também bebem até cair

sábado, 12 de março de 2011

Velhinho de programa

Anúncio em um jornal:

 Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.
‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)… Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos:quanto mais nova, maior o desconto..
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 … 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares.
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Fonte: Não clique aqui

Inúteis

Picada de aranha causa ereção de 4 horas

Diz a lenda que os amantes latinos são os mais fogosos do mundo. Se, entre os humanos, essa história, por enquanto, não passa de conto da carochinha, entre as aranhas, a máxima está se provando verdadeira. Pesquisadores da Faculdade de Medicina da Georgia, nos Estados Unidos, descobriram um aracnídeo brasileiro que, com uma picada, é capaz de causar uma ereção de quatro horas de duração. Coincidência ou não, a criaturinha peluda atende pelo sugestivo nome de "Aranha Armadeira" (Phoneutria nigriventer).
No estudo, publicado no "Journal of Sexual Medicine", foram usados ratos hipertensos e com o apetite sexual seriamente prejudicado. Apesar de a injeção do veneno ter normalizado o desempenho dos roedores, a pesquisa ainda está longe de acabar. Foram encontrados alguns efeitos colaterais, como: perda do controle muscular, dor intensa no bilau, dificuldade respiratória e até morte.

Fica a dica meninos. Funciona melhor que Viagra!

sexta-feira, 11 de março de 2011

Tsunami invade o Japão (Tsunami hits Japan) - 11/03/2011

Música gauchesca não é racista

A 6ª Câmara Cível do TJRS confirmou que a música de Pedro Ortaça e Júlio César Fontele dos Santos, "Quilombo das Luzia", não tem cunho racista. Com este entendimento, o colegiado desproveu apelação interposta pelas filhas de Luzia Rodrigues Nenê, falecida em fevereiro de 1996, em face de sentença que havia chegado à mesma conclusão.

Na ação que tramitou perante a 6ª Vara Cível de Caxias do Sul contra Pedro, Júlio César e a ACIT Comercial e Fonográfica Ltda., as cinco filhas afirmaram que se sentiram lesadas pela exposição pública, sem consentimento delas, do nome da mãe e da tia na música. Também atribuíram a prática de racismo e ofensa à imagem da família, requerendo, por isso,  o pagamento de indenização pelos danos morais e materiais.

O relator, desembargador Artur Arnildo Ludwig, transcreveu no acórdão a letra da música:

"De além mar vieram os negros africanos para o Brasil. Não por vontade própria. Vieram como escravos. Pelearam em guerras e revoluções, para defender uma pátria que nem sua era. Inclusive o Rio Grande do Sul. Espalharam a sua cultura por todo este continente. Na vila 13, nas missões, também existia um quilombo...

Das Luzia...
Que era bem assim...
Raça negra dominando na vila 13 vivia
Carvão na pele curtida
Brasa no olho que ardia
E a liberdade na alma no quilombo das Luzia
Africanos quase puros
Uma clã de raça brava
Que quando estanha os olhos
Ou quando afrouxa a baba
Ficam pior que temporal
Quando com fúria desaba.
Certa feita a autoridade
Quis prender as negras Luzia
Foram os ratos e os baios
E mais o povo que podia
E o quilombo pegou fogo
E o chão de medo tremia
Peleavam se conversando
Cotejando no facão
Não gostavam dos de farda
Dos paisana também não
E a cada estouro das negras
Um branco beijava o chão
Enquanto da briga crescia
Que cerrava a polvadeira
As Luzia davam laço
Com panela e com chaleira
E até os negrinhos de colo
Davam pau com as mamadeiras
Anda lacaio, negro não ameaça, negro dá!!!
A negra fúria guerreira
Não se dobra ao opressor
Enfrentam de alma aberta
O chicote e o feitor
Quem nasceu para ser livre
De pouco interessa a cor."

Para o Ludwig, não há conteúdo racista na letra. Ele considerou que o texto é um resgate histórico de um quilombo que existiu em Santo Antônio das Missões e, por isso, não atinge a imagem e a honra daquele povo.

Observou ainda que não há prova nos autos capaz de demonstrar efetivamente que a pessoa referida na música trata-se da mãe das apelantes.

Fonte: Espaço Vital

Cantadas e suas respostas


Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Questão de higiene!!!!
Cantadas: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Coisas difíceis de se dizer quando estiver bêbado

Subliminar

quinta-feira, 10 de março de 2011

Beija-flor é campeã do carnaval do Rio de Janeiro

O Ritual - Terror

Baseado no livro de Matt Baglio, o longa narra a história do cético seminarista Michael Kovak (Colin O’Donoghue) que, relutantemente, frequenta uma escola de exorcismo no Vaticano. Sua vida muda quando ele encontra o ortodoxo Padre Lucas (Anthony Hopkins), que lhe apresenta o lado mais obscuro de sua fé.
 O filme começa meio chatinho, numa lenga lenga mesmo. Após um tempo vai melhorando. No final, sem muitas surpresas!
RT =9
EE =9
E =0,5
MM = 0
Avaliação do filme:9,5

RT: Roteiro do filme
EE: Efeitos Especiais Computadorizados
E: Emoção causada pelo filme, tristeza, susto, alegria... Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final
MM: Movimentação Masculina, Rala e rola, cenas que fazem o filme valer um pouco mais a pena.  Essa classificação é como um bônus  que pode ir de 0 (zero) a 1 (um) ponto na soma da nota final .

Bebeu demais no Carnaval




Esse exagerou no trago!
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